虐心的爱

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我常常暗自发誓，罢了，就让过往随风，不再纠葛！

曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。

或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。

断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。

我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。

我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。

其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！

他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！

虐心的爱

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