教育也许并不是平行的，许多大人并不明白因时因地的教育他们的孩子，黄鹂的爸爸妈妈希望黄鹂可以成长为一名懂得反思的小女孩。也是因为这样，黄鹂感到疑惑，真正让人感到疑惑的都是用眼睛看不见的。黄鹂可以感受到自己身处温热的气流之中，她感受着也吸收着来自父母的好意。然而黄鹂并不明白，并不是所有人的爸爸妈妈都和她自己的爸爸妈妈一样会教自己的小孩反思自己。只有自己反思的世界是形成内耗的真正原因，黄叔叔和黄阿姨对于世界保持着最美好的期盼，他们盼望着其他人都可以像他们对黄鹂一样对黄鹂好。但与期盼相反，很奇怪的逻辑，黄叔叔和黄阿姨认为只要黄鹂讨得所有人的喜欢，黄鹂就永远不会受到伤害。
我把黄叔叔和黄阿姨的观点讲给妈妈听。妈妈沉思了良久，回过头告诉我，妈妈说黄叔叔他们并不是没有想过残忍的可能性，也许他们想了很多，也正因为想了这么多，才不愿意相信这些冷硬。妈妈说当爸爸妈妈的人总是会有所期盼，期盼所有的人喜欢自己的小孩，期盼所有人都包容自己的小孩。
妈妈告诉我说她也是这样想的，妈妈讲她还没有做妈妈的时候也曾为还没有出现过的我展望过无数次的未来。她说她那时满心的雄心勃勃，把我的未来计划的严丝合缝，金光闪耀。她说她当时也设想过，一定要冷下心肠让我坚强的成长。可当我扭着皱巴巴的脸哺一落到她的掌心，妈妈的掌心轻轻的抚摸过我稀疏的头顶。妈妈说:“当时我所有的计划都泡汤了。”
妈妈的手重又落到我的头顶，触感和我第一次躺到她的胸脯时的感官重叠。
“你发出第一声啼哭，你的声音第一次冲破我的耳膜就进入我的心脏。我的掌心第一次轻轻抚在你的脸庞，感受着你清清浅浅的呼吸。从那时初始我开始真正的明白你是一条真真正正的生命。你不应该按照我的意志延长着属于我的梦想，孩子，我们是一样的。你应当和我拥有梦想一样拥有你的梦想，你第一次离开我的怀抱。跌跌撞撞向前走，一条小板凳绊倒了你，我那时可真是怨恨那条板凳。可是板凳停在那里，他本身并没有什么错，我知道是我有一些不可理喻了。我能清晰地明白我的疯狂，可是我拼命忍还是忍不住为你开脱，希望所有的错都由那条板凳来担。我开始祝祷，我希望所有人都喜欢你，希望所有人都赤诚的对待你，希望你永远不被谎言缠绕，这些话说出来，你可能都会觉得幼稚和讽刺。孩子，但我就是这样祝祷着，我希望你无病无灾，平平安安，希望你可以严丝合缝的融入整个世界，不要被指责，不要被孤立，你可以不金光闪闪，可以不熠熠生辉，可以不厉害到伟大。生下你之前我以为只有锦绣的人生才是最好的图卷，而你来到我的怀里，我才开始习得平凡的人生也许是更好的图卷。到达顶端需要很辛苦，很勇敢，也许要忍受许多别人想到不敢想的疲累，忍受孤寂和荆棘折磨，一想到光辉灿烂的代价，我的心都要碎了。我舍不得。我变得软弱。我想把你抱到怀里，永远的为你遮避风雨，但我深知我并不能这样做。我矛盾着，挣扎着，因为总有一天我会离你远去。我怕你会困在我为你亲手造就的温室里，我无数次地在深夜中辗转反侧，一次又一次的做出艰难的抉择，做着自己与自己的搏斗。”
因爱故生忧，因爱故生怖……我小时候很喜欢看电视剧。电视剧中上演着各式各样的生死离别，悲欢离合，我可以隐约明白他们所演绎的故事，但不理解他们的爱恨情仇，每当女主角被感情伤害的伤痕累累之时，她总会这样咏叹。我那时潜移默化的认为爱是一件很可怕的事情，虽然我搞不懂爱是什么。我本能的抗拒着所有陷入爱的可能，然而有一天我的母亲穿越重重迷雾执起坐在石头上的我的手，告诉我爱是一件多么美好的事情。只有在爱中忧心不是痛苦。痛苦不是痛苦。
很久之前，我并不认为自己是一个幸运的人，相反，我认为我倒霉极了。因为我的爸爸妈妈总是会吵架。现在长大之后，我渐渐明白，吵架不过是情绪的积压和宣泄。但在当时我并不能理解这些，即使明白这样的理论，当空气的紧绷织成密密麻麻的网笼罩在周身，依然会有一种世界崩塌的感觉。小孩子的心灵脆弱的像泡泡一样，一根一毫米的针就可以。将他轻易刺破，所以请不要怀疑，对于小孩子来讲，大人的一次情绪宣泄就足以毁灭掉他的整个世界。
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