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饭桌上的气氛越来越剑拔弩张，我和我的父亲在寂然中僵持。母亲叹了一口气，想要如往常一般打圆场，还没来得及开口便被我生生截断。我像一只暴躁的牛犊，手指在打颤，心脏几乎要从胸腔中跳出来。我已经受够了这一切，我不想要在沉默里灭亡。
有好几次我的眼睛已经从父亲的面庞上避闪开，在下一秒我又逼迫它回归原位，我声嘶力竭面对着我的父亲:“如果你一直拿我的短处去比较别人的长处，我永远都不会胜利的，我会是一个失败者。因为你就是这一场不公平比赛的裁判，你永远赞扬我对手的花招，你永远看向别人的优点，你永远蔑视我的差错，辩驳着我的不完美。或许你的余光根本从来就没有停留在我身上，你不会说的上来我的优点。在你的心里，在你看到我的优点之前，我的缺点已经把我的优点盖住了。我被由粒子粘合成的风暴缠绕包裹。你周身的磁场，你身体内所有不会开口的细胞都在向我传达，我是一个拖累。我在你的身旁感受到的，我就是一个没有优点的人，我来到这个世界就是为了拖累这个世界。我不喜欢成为一个拖累的。我很爱你，你对我的感官对我本身影响太大了，透过我对你的爱，我也看不到我的闪光点了。长此以往，我将会迷失，我不会落落大方的向别人表示我擅长什么。我不会认为自己有优点，甚至不会认为自己值得被爱，我永远不会有胜利的那一天，因为在那一天来临之前，你就已经无数次的将我红牌罚下，贬低不是给建议，贬低会打击我的自信心，会压垮我，在你贬低我的时候。你知道吗？爸爸，我感受不到你爱我。”我从来没有在父亲面前如此滔滔不绝，我越讲越委屈，越讲越委屈，有那么几个时刻，我想把自己完全的扒露开，我想让他看到我，看到全部的我，看到真正的我。虽然我们彼此相对而坐，视线在空气中交织，但我们就是看不到彼此。我们看到的只是对方的表皮，除此之外，我们什么都看不到，如同游走在黑雾之中。
我们依旧在沉闷的空气中僵持着，我想说的还有很多，我想说你不能只做一个不公平的裁判。我是你的小孩，不是一个你的附属品，我有血有肉，会伤心会难过。我会有我自己的思想，你得倾听我，你必须在乎我的感受，纵使我的感受渺小，错到离谱，微不足道。
父亲依旧不说话，依旧直愣愣的看着我，他似乎变成一尊雕像，天生没有任何表情。我感到越来越胆怯，我开始后悔自己的所作所为，我开始纠结，开始反思疑心自己是不是破坏了家庭的平衡，是不是毁坏了家庭的和谐？我向天发誓，这些绝对不是我的目的，我只是想让他们在乎我的感受，我只是需要确认，在他们的心里，我的感受是重要的。在恒久冷凝的空气中，我怀疑难道我的这个愿望是比登天还难的愿望吗？我不需要有人来为我摘天上的星星，比起这样遥不可及的事情，我更希望有人来倾听我的感受。
感受得到重视是自信的根源，很多时候我会顾虑很多东西，和谐是平稳无痕的湖面，为了达到这个和谐，有时候我会压抑很多东西。我害怕某些说不清的东西会破坏来之不易的和谐，我容忍着，压抑着，是为了和谐，是为了平稳无痕的湖面，而不是我只能这样做。我可以受委屈，可以压抑，但得是值得的。你们不应该把我做的牺牲当成理所当然的，如果你脚踏实地的做过一件事情，你就会知道它是有多么的艰难，自己都做不到的事情，怎么可以要求别人做到。一个活生生的人，当然可以拥有人所拥有的一切局限啊。
他依旧不说话，但是却动起来，他不再看我的眼睛，只低下头埋头吃饭。后来他再也没有拿我和杨行简做过比较，在这一场争执中，看似应该是我胜利了，但我从来都没有产生过胜利的滋味。相反，苦涩始终蔓延全部的周身。我不喜欢吵架，没有人天生喜欢吵架的。
最后一次见到杨行简是在初三毕业后一次下午的公交车站。在燥热的夏天，我穿着密不透风的防晒服在公交站牌前带着耳机扮酷。突然，杨行简出现在我的左侧视线，这是在那场全城皆知的风波后，我首次见他，他原本就清瘦的身材变得更加单薄。不知不觉间，杨行简已经变得很高很高了，曾几何时，他在我的印象里还只是一颗小豆芽的姿态。我们并排在站立，他也穿着防晒服，双手插在运动裤的裤兜之中。
夕阳已经开始缓缓向西坠落。“晚上好。”我听见他的声音自左侧传来，虚幻又飘渺，要不是我转过头去正好撞见了他的视线，我一定会疑心是不是我听错了？
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